关于音乐：
曾经有一段心很乱，甚至有一段对音乐感觉不到乐趣了，感觉自己失去那种能力了，那时候觉得这是我最无法承受的事情，所以太珍惜了。我现在做的一切，希望能把这个乐趣保持下来。
其实我还是最爱写东西，有些时候喜欢唱。我觉得无论是写歌还是唱歌，都是在表现。在我写的时候我会表现力非常强，但我在唱的时候，发现我不会表现。我喜欢音乐这个东西，喜欢写歌，然后我又希望过富足的生活，但我不爱做秀，我不爱过这种生活。我会努力工作两三年吧，我不愿意做的事情趣我全把他做掉，一厢情愿地，完全遵守这个行业的规则，这行业要求我做什么我会去做什么。我希望两三年之后我有一个好的基础，等我再做唱片的时候，我也一座最少量的跟唱片业相关的这种事情。
说实话我自己没剖析自己到底是不是没有以前的激情，实际上在生活里，我觉得我比过去冷静了很多，不像原来那样很不知道节制，我希望在生活中能够游刃有余，该冷静的时候冷静，该疯狂的时候疯狂。在音乐上，我想激情不应该只是姿态，我认为这张唱片是感情力量很强烈的一张，音乐的力量不是来自于姿态，而是来自于一个人对生活的认识，甚至是他在生活中承受的痛苦。
我们聆听我们阅读我们思考我们交流几年前我就是戴上耳机自己躺在床上或者躲在什么地方听音乐，但是这几年我也经常跟一些朋友一起听，听的时候大家一起跟着节奏在晃，我觉得都挺好的，关键是不要给自己设置任何障碍，只要你的心是敞开的，在任何地方都能接受。
生活有压力 很残酷，真的是我要再不出唱片就真的是没钱了，没法维护我这种特悠闲的生活状态了。出唱片就是一个倾泄的过程，它一直堵在那儿，如果我不把它排出去的话，就感觉有淤积，堵塞什么的。 我们聆听我们阅读
我现在哭得特别少，原来一有点风吹草动当场就会哭，现在很少很少。能被打动，但是限度到不了，因为经历的事情多了，看的东西、听的东西也都多了，真的让人哭起来很难。比如说我在写、在唱的时候，我是不能哭出来的，因为过去觉得哭出来就爽了，就感情浓厚了，但实际上影响表达，我要驾驭我写的东西，必须控制我的感情。
我觉得我是一个挺敏感的人，我的控制能力还比较强，感觉比较敏锐，灵感完全来自于生活，生活中所有特别美妙的瞬间，还有那些特别频繁崩溃的瞬间。习惯了。其实我觉得写东西就是那种状态，起伏得非常厉害，你在写的那一刹那非常亢奋，觉得你就是国王，可能下一刹那你觉得自己狗屁都不是，写一堆东西都是废物。
我觉得这张唱片里的内容比过去要悲伤很多，甚至有绝望，但是我希望用轻松和笑的表情来唱它，我觉得那会恨复杂很好玩。
当你通过你爱的东西得到利益，实际上是一个痛苦的事情，所以我希望能从容，我希望几年之后我能更加是玩儿的心态。
有很多叛逆在我看来空洞的很。比如我听到原来小时候喜欢的音乐，其实我觉得小的时候与其说喜欢音乐，不如说迷恋那种姿态，后来发现我那个时候喜欢的音乐，包括三四年前的音乐再也触及不了我的心，我会觉得它们一钱不值，我是这么认为。而且音乐的力量并不来源于姿态，并不来源于我要怎么样呐喊，我觉得它来自于心灵的自由，真正的是心的自由，你的心是不是宽阔的，然后来自你对生活的认识，甚至来自于生活给你痛苦，就是生活让你承担的东西，我是这么认为的。我真心希望生存对所有作音乐的人不是个问题，解决生活问题，这样会更宽容、更自如。
其实挺长时间我感觉不到音乐的乐趣了。那个时候我觉得我无能为力了，我感觉不到任何东西，然后我怕听音乐。我发现有一些我原来的朋友，音乐还能让他们疯狂，那时候我会感到特别害怕。我有过很多打算，当时想跑到一个没有人认识我的地方，真的想跟我的女朋友跑到一个地方开一个小咖啡馆什么的，然后把一辈子混完，真的有这个打算，脑子混乱的很。幸运的是我坚持下来了。
什么都不能跟生活相比，我觉得音乐根本不能凌驾于生活之上。对于我来说，我生活中最主要的一部分是我到现在为止最给我快乐的一个东西，而且恰恰又是我谋生的职业，但是我还是觉得它不能跟生活相比。
音乐更让人幻想，文字指导性太强了，如果歌词没有意义那该多好。其实我特长时间就希望特简单的东西，可能这个歌儿只有两句话，一直在重复这两句话，但是这两句话会特别好玩，也是无穷地幻想。我希望这样，但真的很难，我希望变成那样，而且我觉得中国人好像在注重歌词了，甚至都不是歌词，甚至是词藻。大家都应该学会幻想，我曾经听过一句话：歌曲的创作者其实只完成了50％，剩下的一半是聆听者的事。
我觉得一个东西它能把我弄疼了，我才觉得我有必要把它写出来，如果它对我都是无能为力的，我就觉得泛泛，我没有那么强的冲动要把它整理好，我觉得有问题。我现在回想起来那时候可能已经感觉到我还不够了解我自己，我观察世界非常狭隘，所以基于那些产生出来的感情会觉得太轻浮，然后就崩溃了，应该发生的问题没有发生，之后就崩溃了，每况愈下，甚至很长时间不能听音乐，到现在为止这个都是对我来说最残酷的事情，就是有一天我没有能力做音乐了，什么都没有乐趣了，我觉得特别可怕。
我从前的日记有很多都成为我的歌词，但是后来，我又突然觉那些歌词什么都不是，那么虚假，那么不真实。其实，这是对自己过去的一种否定。我的情绪波动很大，容易极端，也很孩子气，自我冲突和自我矛盾是件很痛苦的事情。包括写东西，前一刻对自己的东西非常满意，也许过一阵子你就觉得自己写得什么都不是了。
我逐渐相对安静了下来，发现自己能进入那些歌词里了，不过有很多让自己很不满意的地方。我把它们按自己的想法重新整理，砍掉很多让我无法忍受的东西，让它们变得简单，能够让自己感动。在这个过程中，我更多地了解我自己了。我开始知道自己的渺小，而现实非常残酷。我必须重新认识自己，认识生活。要学会冷静，应该自我控制。从前我不懂得自我节制，过于情绪化了。